De har gått nu. Barnet och hunden. Så nu är det jag och mitt hjärta.
Vilopulsen just nu
De har gått nu. Barnet och hunden. Så nu är det jag och mitt hjärta.
De har gått nu. Barnet och hunden. Så nu är det jag och mitt hjärta.
Söndag
Söndag 14 januari 2018. Klockan är strax efter tolv. Jag har varit uppe ett par timmar. Gått på promenad med Vilda och läst underlag, kopierat texter och försökt tänka ut hur jag ska formulera om en del skrivningar i ett viktigt dokument jag jobbat med under en längre tid, och som nu ska ändras. Snabbt, omfattande och effektivt.
Nu gör jag frukost till Ella, som ligger och sover gott. Länge.
Jag har ont i bröstet och hjärtat rusar. Huvudet bultar och jag försöker samtidigt planera resten av dagen som innehåller städning, tvätt och en betygskonferens. Imorgon går tåget till Stockholm väldigt tidigt.
Livet, eller nej existensen, är en loop. Som Stefan Sundström fångat glasklart i ”Alla ska i jorden”:
Din tid den kom, och sen så for den
Du trodde livet var en loop
Men nu skymtar du en grop
Alla ska i jorden
13 januari
13 januari. Verkar ha blivit en dag för stora steg. Ibland rätt, ibland fel. Facebook påminner mig. Kanske en lika god anledning som alla andra att lämna den plattformen nu. En del saker kanske jag inte behöver påminnas om. Något som hände för ett år sedan och något som hände för två år sedan finns lagrat i kroppen. Väcker minnen, känslor och gör det svårt för mig att koncentrera mig på det jag har tänkt att göra idag, nämligen skriva näringslivsstrategi.
13 januari. Idag ska jag försöka ligga lågt. Just idag ska det inte skrivas någon historia.
Hemma
På tåg. I Örebro om två timmar och fyrtiofem minuter. Hjärtat slår fort. Känslan är stark. Något är fel, något som måste bli rätt. Jag måste hitta hem. Det gör ont att röra sig mellan punkterna och människorna. Utan egen riktning. Utan vila. Någon talar om för mig att jag är agenten i mitt eget liv. Och visst är det så, men jag står i en konstig vägkorsning. Hitta hem i de sammanhang jag saknar på fel plats? Lämna och vara ensam på rätt plats? Vad är rätt plats? Vilka sammanhang är rätt?
Hjärnan och hjärtat är inte överens. Jag tvivlar. Famlar. Förhåller mig. Lyssnar på en låt.
schlaf nun, o schlaf nun,
du mein unruhig herz!
eine stimme schreit ”schlaf nun”
mir tief in das herz.
vorm tor steht der winter
und schreit sein begehr.
o schlaf, denn der winter,
er schreit dir ”schlaf nicht mehr!”
mein kuss geb dir frieden
und ruhe ins herz –
schlaf denn in frieden,
du mein unruhig herz
Schiller och Anna Maria Mühe. Skiftar fokus. Öppnar en mailbox med jobb. Om ett par timmar ska jag ha borstat av mig den här känslan. Då är det dags att vara glad igen. När Någon välkomnar mig hem.
Norrut igen
Då har vi åkt norrut igen. Sitter på Starbucks och väntar på tåget som ska ta oss de sista timmarna mellan GBG och Örebro. Jag är trött. Försöker hitta nån slags plan någonstans för att fortsätta det här livet i ständig rörelse mellan platser där jag inte känner mig hemma. Mellan människor som är i sina egna bubblor. Hoppas att jag hittar nån slags energi och lust snart igen. Mitt i allt detta flipprande.
Det ska bli skönt att nån gång känna att jag kommer hem. Jag vet fortfarande inte hur det känns.
Kiels inre hamn.
Ute på havet. Styr norrut mot bättre vetande.
Bron över Stora Bält. Läskig att köra över, lugnare att gå under.
Vi närmar oss Göteborg. Det blåser kallt.
Framtiden är roligare att titta på
Årskrönika? Nej. Jag orkar inte titta bakåt på det här året mer. Allt hände, allt gick fel och jag dog. Så, nu är det sammanfattat. Nu är det dags att titta framåt istället. Framtiden är roligare att titta på.
I framtiden ska jag vakna upp bredvid Någon. Henne jag älskar, Sara. Och jag ska göra det varje morgon. Eller åtminstone så ofta jag kan. För det är det bästa jag vet. Att få höra hennes röst och andetag. Att få känna hennes värme och doft. Innan jag somnar och när jag vaknar. Jag älskar henne och vill vara nära henne. I nöden, i lusten och i alla nyanserna mellan de båda. När vi båda vill, när vi kan och när vi behöver varandra.
I framtiden ska jag leva ett liv. Inte flera, som nu. Att gå mellan roller är värdelöst. Det gör något med mig, som jag inte vill. Det får mig att normalisera saker som är dåliga. Det finns bara en upplaga av mig.
I framtiden ska jag bo på ett ställe. Kanske flyttar jag ibland, men jag ska inte dela mitt liv på flera bostäder. Jag är rotlös och flyger fritt i vinden som ett löv. Ibland flyter jag längs gatan. Hit och dit, överallt och ingenstans. Men, jag ska ha en säng. Ett kök. En hamn.
I framtiden ska jag leva vid ett hav. I ett varmare klimat. Där det finns fler människor. Olika människor. Där ekar och bokar står i skogen. Där blicken kan vandra över vidsträckta ytor. Där människor inte är rädda för framtiden.
I framtiden ska jag inte arbeta för pengar. Jag ska arbeta av lust och glädje med saker jag vill dela med andra. Jag ska använda min kunskap och erfarenhet för att göra livet lättare för andra människor. Jag ska våga vara kreativ. Och jag kommer att kunna livnära mig på det.
I framtiden ska jag sluta skada mig själv. På riktigt.
I framtiden ska jag springa. Långt och länge. Ofta.
I framtiden ska jag inte skada andra. Inte någon levande varelse.
I framtiden ska jag vara en riktigt bra pappa. Inte bara en försörjare. I framtiden ska jag lyssna mer än jag pratar.
I framtiden ska jag bara vara kvar i relationer där vi vill varandra väl. Där vi respekterar och litar på varandra. Där vi gör saker tillsammans för att vi tror på varandra. Där vi inte ens behöver göra saker för att vara i relationen.
I framtiden ska jag vara. Mig själv. Tillsammans med andra. Jag ska leva med tiden, inte mot den.
Jag vill leva i framtiden. Så i väntan på att den kommer ska jag försöka hålla mig levande.
För många bollar i luften
Min pappa skickar ett julkort. Men en årskrönika han uppenbarligen skickar till sina vänner. Han skriver fint om sitt år och sina barn, alltså mina bröder och mig. Små korta sammanfattningar om hur han uppfattar att vi har det. Om mig skriver han att jag har för många bollar i luften för mitt eget bästa, som vanligt.
Det är så sant. Och just nu känner jag att jag håller på att tappa dem. Eller tappat sugen på att jonglera. Jag vill stanna upp, stänga av och leva lite på riktigt. Det finns stunder när jag är beredd att falla ihop i tårar och be någon transportera mig till närmaste sjukhussäng. Sen biter jag ihop och försöker att tänka klart.
Oftast blir det oklart i slutändan och allt bara fortsätter. Mitt dysfunktionella liv alltså. Men, det min pappa skriver griper tag i mig. Nästa år vill jag att han skriver något annat. Att jag förändrat något.
Biter ihop
Biter ihop. Fortsätter. Det är en vana jag arbetat upp länge nu. Det är så världen funkar. Det är så jag funkar. Och ja, det är ganska värdelöst.
Funkar inte
Jag är inte kompatibel med omvärlden. Någonstans verkar det som. Den här eftermiddagen vill jag mest kliva av. Checka ut. Försvinna.
Finns jag?
Jag står och borstar tänderna. Ser mig i spegeln. Något skakar till. Plötsligt känns allt väldigt konstigt. Känner inte igen rummet jag är i. Känner inte igen ögonen jag ser in i. Var är jag? Vem är jag? Varför är jag här? Misstänker att kroppen är lite för full av stresshormoner. Det har varit en sådan vecka. Långa dagar, för många uppgifter, för lite sömn.
Såna har jag haft många i mitt liv. Men, jag har aldrig haft en sån här lång period av turbulens och brist på fast mark under fötterna. De sista två åren har varit galna. En väldigt djup trötthet gör sig påmind. Ikväll som något snurrigt. De senaste dagarna har hjärtat rusat lite igen. Men det som hände där i badrummet var något annat. Som om jag såg på mig själv utifrån och undrade vem det var som stod där i ett badrum som inte ens är mitt.
Ska sova nu. Mitt barn ligger i rummet bredvid. Hunden ligger på golvet vid min säng, i sin bädd. Men vem som ligger i sängen som jag borde kalla min är jag osäker på. I ett hem som inte känns som hemma. Något eller någon kom ikapp. Men, det var nog inte jag som gjorde det.
Finns jag? Och om jag gör det, vem fan är jag?
November får gärna ta slut nu. Det kompakta mörkret och det höga tempot tar för mycket energi. Som ett svart hål. Imorgon? En ny fjorton timmar lång arbetsdag.