Jag skulle vara ledig. Istället jobbar jag igen. Gratis. Känner mig splittrad och stressad. Sover dåligt. Det är varmt och borde kännas skönt, men klibbsvettas istället.
Fotbollen ska dra igång.
Musikmötet.
Jämställdheten.
Och de stora jobbprojekten.
När alla andra säger att de inte kan (eftersom de värnar sitt privatliv och sina egna intressen) så är jag den som får saker att hända. Och det får mig att gå sönder lite grann. Om och om igen. Men….. jag kan inte stå bredvid och se på när ingenting händer. För ingenting händer när ingen vill göra något.
Skjut mig.
20 augusti träffar jag min psykolog igen. Det ska bli skönt.
Ögat blir inte bra
Var på ögonkliniken igår igen. Blev friskförklarad för tredje gången på fyra månader. Nu efter ett par veckor med ny behandling. Och en ny läkare. Den vanliga mikroskopiska undersökningen av mina hornhinnor. Dropparna som svider och gör att jag gråter gula tårar. Noggranna betraktelser från ögonläkaren. Vi är nära varandra, andas varandras utandningar.
Det ser rent och fint ut. Helt bra. Så det tredje varvet med de där många småsmåsmå såren på mitt vänstra ögas hornhinna är över. Vi har nu övergivit virusspåret, efter blodprover och odling. De senaste veckornas behandling har istället gått ut på att motarbeta en inflammation.
Från infektion till inflammation. Under resans gång har jag skaffat läsglasögon och använt solglasögon mer än någonsin tidigare. Som en halvblind gammal rockstjärna. Och jag har haft svårt att fotografera, eftersom jag inte ser skarpt. Har svårt att sätta fokuspunkter och skärpedjup. Därför blir det nästan bara mobilkamera.
Surt.
Jag är rädd för att det kommer att komma tillbaka igen. Undrar vad som krävs för att vi ska hitta rätt i behandlingen? Det känns inte helt bra. Glasögon är okej, men jag vill gärna få tillbaka skärpan och bli lite mindre ljusskygg. Och så måste jag försöka ta reda på varför det blivit så här. Har det med min sköldkörtel att göra? Min störda ämnesomsättning? Något annat?
Det känns lite tråkigt att inte veta. Att inte förstå. Och ja, jag är orolig för att mitt fotograferande inte ska kunna fungera. Jag vill inte bara förlita mig på teknik och autofokus. Jag fotograferar mer med synen än kameran.
Eller vill göra det åtminstone.
Djupa andetag
Idag handlar det ganska mycket om att ta djupa andetag och inte tappa tålamodet. Vardagen. Sällan är dess värdelöshet tydligare än när jag varit på en bättre plats.
Det här med synen
Står på kontoret. Klarar av att läsa och skriva ungefär en minut i taget. Sen blir allt tårat, suddigt och smärtsamt. Det gör att allt tar längre tid. Det är tröttsamt. Egentligen känner jag att jag borde stanna upp och försöka läka detta i lugn och ro, men hinner jag?
Provsvar på torsdag. Sedan en vecka i New York. Vad händer sen med synen tro?
Uppgivet
Usch. Känner mig sur, deppig och uppgiven. Liksom tokstressad. Det var skönt att vara ledig på landet. Jag vill hoppa av vardagen. Men, istället sitter jag här och försöker pussla ihop hjärnan, skruva på huvudet och förstå hur kalendern för den här veckan ser ut.
Att andas
Åtta minuter kan förändra livet. Åtminstone för mig. Idag spelade psykologen upp ett ljudklipp för mig. Det handlade om en andningsövning. Jag gjorde precis som rösten sade. Och oj vad jag kände. Jag kände hur lyften och syret tog sig in i kroppen kylde ned halsen på sin väg ned mot lungorna och sen liksom landade i magen där ett lugn och en energi liksom spred sig ut genom hela min kropp. Till slut kändes det ända ut i tårna och fingerspetsarna.
Jag har aldrig varit med om något liknande. Plötsligt försvann massor av intryck och ersattes av…. liv. Tänk att det kunde vara så fantastiskt att andas. Det är dagens upptäckt.
När vardagen blir livsuppehållande
Jag läser i tabellen. Kombinationen av halten blodglukos och halten ketoner i nioåringens blod leder till följande rekommendation:
Svältketoner. Extra kolhydrater och vätska behövs.
Det är gått lite mer än två år sen sist. Magsjuka. Ett mindre helvete för alla som får det. Ett mer akut helvete för mina barn. Diabetes och magsjuka är en riktigt dålig kombination. Så nu får jag ta rygg på min kloka och lugna livskamrat när vi ska vårda nioåringen. Hon har för lågt blodsocker eftersom hon inte får i sig näring. Då bildas snabbt svältketoner i hennes blod. Det närmaste dygnet eller dygnen blir en balansgång på slak lina. Vi måste få i henne söta saker. Flytande söta saker. Vi måste hela tiden mäta hennes blodsocker och ha koll på de där svältketonerna. Samtidigt som vi helst inte själva ska bli sjuka. Syror i blodet är vår fiende.
Jag har varit på Willys och fyllt matkassar med nyponsoppa, blåbärssoppa, krämer, cola och annat. Nu stänger vi in oss och ägnar oss åt lite livsuppehållande vård här hemma. Jag försöker andas djupt och inte stressa upp mig.
Genombrott
Händelserik förmiddag. Först genombrott hos diabeteskuratorn. Sen genombrott hos psykologen. Det är ganska bra mig för mig att se på mitt liv och vilka mina drivkrafter är. Jag börjar sakta men säkert komma fram till någon slags förändring. Väntar dock fortfarande. Stannar upp. Försöker vara här, nu.
Något kryper
Är kvar i det där glappet. Något kryper i mig. Tårarna är nära hela tiden. Känner mig uppgiven. Vill resa mig upp och ta tag i något som jag inte vet vad det är. Vill göra skillnad och ta i på riktigt. Är trött på att vara med i ett lopp där vuxna vinstmaximerar samtidigt som våra barn får allt mindre kärlek, tid och respekt. Eller något liknande. Det känns inte bra.
Jag kan inte leva med vetskapen och kunskapen om hur världen utvecklas och hur min generation och de äldre bara tar ut och tar ut och tar ut. Ekonomin är övertrasserad. Ekologin likaså. Socialt är orättvisorna kvar. Och vi ska bli två miljarder människor till de kommande trettio åren. Jag kommer dö och lämna en potentiellt hemsk värld åt mina barn. Det kan jag inte leva med.
Men, jag känner mig inte peppad. Bara rädd, ledsen och orolig. Handlingsförlamad i soffan. Utanför fönstret lägger sig novembermörkret. Stora mårran lurar därute och jag känner mig som ett litet litet knytt. Frågan är om jag ska medicinera bort känslan eller försöka agera.
Ett kort samtal och ett glapp
Skickar ett meddelande till polisen. En fråga. Hur gick det? Dagen går och i slutet av eftermiddagen ringer min telefon. En polis redogör för mig vad patrullen som var på plats har skrivit i rapporten. Vi tror nog att barnet som blev påkört kommer att klara sig bra. Lättnaden. Men jag har svårt att släppa den här upplevelsen. Den har skakat om mig på riktigt. Jag säger ofta att jag blir berörd och omskakad. Har lätt att få starka känslor när jag hör människor berätta. Men, det som hände idag var något annat.
Jag såg ett barn bli påkört. Sekunden innan det hände förstod jag att det skulle hända och då spände jag hela min kropp som att jag skulle skrika. Smällen kom innan jag hann. Och sen bara gjorde jag saker. I nuet. Jag har inta varit så närvarande någonsin känns det som. Men det som spelas upp i mitt huvud om och om igen är det där tomma och hemska. Den sekunden när jag förstår att hon går rakt ut i gatan och smällen som ofrånkomligt följer. Ett barn som tumlar runt och slår i marken. Om och om igen. Och jag spänner alla mina muskler som för att skrika.
Varför skriver jag? Det måste ut. På något sätt öppnades ett glapp i min tillvaro. Något hemskt hände som nu verkar ha slutat hyfsat väl ändå. Men, det hemska fick mig att leva en stund. Att göra något riktigt. Som jag knappt kommer ihåg vad det var. Chock är något konstigt.
Jag har pratat med mina barn. Vi har mycket att fundera över. Om här och om nu. Om fokus och närvaro. Liv och död och hur nära det kan vara om vi inte koncentrerar oss. Kanske måste jag stänga av ett tag. Leva på ett annat sätt.
Tack till polisen som hörde av sig. Det lilla samtalet gjorde det lite lättare att vara i det här glappet. Tack också Gud, änglarna, ödet och vad det nu var som hjälpte till idag. Barn ska leva och ta över.