Det händer många saker. Saker som ställer till det i känslolivet. Och så lite kirurgi och nya tatueringar på det. Någon gång i livet ska jag unna mig lite rehab. Från allt som händer. Just nu känner jag mig liten. Pytteliten.
Det är då som det stora vemodet rullar in
När jag påminns om att det inte finns några intakta bubblor av lugn, avslappning och lycka. När det där första sticket av höst letar sig in under huden. Vetskapen om att overkligheten hela tiden finns där ute och vill ta över. Att jag måste fortsätta att leva i en värld jag egentligen inte vill leva i, eftersom en annan värld faktiskt varken finns eller är möjlig.
Det är då som det stora vemodet rullar in.
En förlorad sommar
Kan inte slappna av. Känner mig instängd mellan två liv. Om jag står still så dör jag. Om jag rör mig så trampar jag på någon annan. Sommaren 2016 känns förlorad på något sätt. Och jag behöver verkligen vila, sova, slappna av och andas.
Får nog helt enkelt springa mer. Och längre.
På väg till psykologen
Kort kaffestopp på väg till psykologen. Det har gått sex veckor sedan vi senast pratade med varandra. Sex veckor som känns som ett helt liv. Vad ska vi prata om idag? Jag funderar. Försöker komma fram till något slags utgångsläge.
Ska jag berätta om den frustration jag känner inför livet? Som vi pratat så mycket om redan. Eller är det bättre att vi fokuserar på den lilla skärva av stark lycka jag fått in i mitt liv sedan ett par månader i form av ren kärlek? Kanske borde vi prata om sömn, något som jag lider större brist på än jag gjort på väldigt länge? Eller ska jag försöka fortsätta gräva lite i de här tvära kasten mina dagar, veckor och år präglas av sedan jag föddes? De här topparna och dalarna? Just nu är kontrasterna skarpare än någonsin. Det är så många saker, stora och små, som liksom skoningslöst hamrar in livets ljus och mörker i mig samtidigt just nu.
Jag har svårt att leva med känslan av att jag gjort en av de människor som gjort mest mig för i livet illa. Det gör ont att veta att andra människor, som jag knappt träffat och inte ens känner också har ont eftersom jag finns. Den här känslan av att inte räcka till för barnen som kallar mig pappa är också tillbaka, liksom nån slags egenpåhittad insikt om att jag måste kämpa hårdare för att duga till på jobbet. Samtidigt vet jag ju att det här är saker jag bär på hela tiden. Som jag haft med mig hela livet. Saker jag bara har att förhålla mig till.
Det senaste halvåret har varit som ett helt liv. Med glädje och sorg. Jag anar att det kommer att bli ännu mer av den varan den närmaste tiden. Jag står på något sätt mitt livet. I den ena handen håller jag de som gått före mig, min mamma och min pappa, som inte kommer att finnas där för evigt. I den andra håller jag Ella och Hanna. På väg ut i sina egna liv. I en värld som lämnar väldigt mycket att önska.
Jag vet inte om jag orkar kämpa längre. Det är nog dags att lägga ned kampen för att leva. Och liksom leva istället. Det borde jag nog prata med psykologen om. Och att den kärlek jag känner, om än som en liten skärva av livet, är så stark att den kommer att växa och göra mig starkare. Att den kommer att påverka mig genom de dagar, veckor och år om kommer. Om jag bara släpper in den fullt ut, och slutar vara rädd för att förlora den redan innan den tagit den plats den förtjänar.
Att vara öppen för det. Att våga gå ned i floden och ta emot det som kommer mot mig. Kan vi prata om det?
Mål uppnått
Idag sprang jag en mil på mindre än en timme. Drygt ett år efter att jag började springa. Mycket har hänt sedan dess. Typ hela livet har förändrats. Men oj vad skönt det kändes att klara denna gräns. Snabbare än jag trott. Jag börjar lära mig det här nu. Men, jag måste bli lättare i kroppen. 10-15 kilo till måste bort.
Livet går vidare men jag är tröttare än på länge
Vi har lämnat Hamnplan. Det var jobbigt och gjorde ont och tidsbrist skapade tunnelseende och sömnbrist. Men i måndags kväll gick jag in i den tömda lägenheten. Flyttstädad och ekande kall. Det var som att de senaste fyra åren bara raderats ut. VI har ingen gemensam bostad längre. För första gången på 25 år har hon och jag inte ett gemensamt hem.
Vi fortsätter att dra i olika tempon och rörelser i den här processen att dela på oss. Det gör förbannat ont ganska ofta. Ibland kan vi prata bra med varandra, men ofta inte. Det finns flera öppna sår som inte kommer läka på ett tag. Barnen känns stabila och finner sig i situationen. Hunden är stressad av att inte känna igen sig i nya bostäder och nya kvarter.
Jag är jättetrött. Så här matt och tom på energi och inspiration har jag inte varit på många, många år. Har kommit lite för nära gränsen för vad jag orkar med. Kombinationen av känslokaos, ett vansinnigt roligt och krävande arbete i högt tempo och sömnbrist är inte bra. Plus all den vanliga vardagsångesten med diabetes och ett stort barn som inte riktigt mår bra i sitt unga vuxenliv.
Jag lever två liv just nu. Det ena är det jag just skrivit om. Men, sen finns det annat liv också. Små fragment och skärvor av framtiden som liksom lyser igenom den där mörkare väven av här och nu. Där finns det massor av kärlek och inspiration. Där finns ett hjärta som slår för mig. En fin människa som jag vill dela mycket av min framtid med. Men, den framtiden är inte riktigt greppbar ännu. Eller lätt att berätta om.
Men, tiden kommer.
25 år, 21 år, 6 månader
25 år var vi ett par hon och jag. 21 år av dessa levde vi som gifta. Ikväll har vi skrivit under ett dokument som inte lämnar några som helst utrymmen för nyanser. Det känns i magen. Hårt och iskallt. Vi har ansökt om att få skilja oss. I sex månader ska vi vänta nu. Sedan bekräfta att vi fortfarande vill skiljas.
Jag satte mig och grät i köket när jag fyllde i blanketten. Lyssnade på Tommie Sewóns fina ”Inga monster”. Tänk att jag gjort det här. Valt att ta ett steg som gör så ont. I henne, i mig och i barnen. Jag vet att det kommer att bli bra, att jag gör rätt, men de här formella stegen som måste tas får mig att känna mig usel, ledsen och väldigt liten.
Jag vill skriva jättemycket. Berätta om nyanserna. Men orkar inte lyfta händerna just nu.
2015? 2016!
Alltså jag är inte bra på årsskiften. Kan inte minnas något tillfälle i livet när jag är tyckt om all den känslomässiga press som ligger i luften det här dygnet när kalendern byter år. Oklart varför. Men så är det. Jag känner för mycket. Kan inte stänga ute alla de sorger och förväntningar som möts. Allt det där letar sig in i min mage och gör mig trött. Och tyvärr är det inte världens förväntningar som dominerar. Det blir sorgen.
2015 var ett år bland alla andra. Det hände många jättebra saker. Och jättemånga dåliga. Vi bär alla med oss olika minnen och lärdomar från det här året. De kommer att påverka oss nästa år och nästa och nästa. Förhoppningsvis blir vi lite klokare. Troligen.
Det enda jag vill är att allt blir bra. För alla. Det kommer att bli en kamp. Ibland kommer det att kännas omöjligt. Inte sällan kommer jag nog att undra vad det var som kändes så svårt. Jag är tacksam över att det finns människor som bryr sig om mig. Som vill mig väl. Jag är tacksam över att det finns människor jag bryr mig om och älskar. Det är liksom meningen med livet. Men, mitt hjärta brister när jag tänker på alla de som jag inte ens känner till. De som lider under krig, förtryck, hat och hot. Som jag och mina medmänniskor stänger ute från de områden vi kallar våra länder.
Det här kommer att påverka min framtid. Min mage och mitt hjärta skriker åt mig att jag måste göra något. Allt ska bli bra, för alla. Men då måste alla vara beredda att kämpa. Så något måste jag göra för att ta nästa steg. Vad? Jag vet inte. Får väl börja med att byta år.
Ett öppet sår
Ligger och läser gamla inlägg. Försöker förstå mitt eget liv. Har visst fastnat i den här svarta loopen. Tar mig inte ur den. Men jag måste göra det. Det känns inte som att det är värt att tillbakablickarna ska göra mig ledsen resten av livet. Jag måste sluta straffa mig själv.
December
Jag jobbar mer än någonsin och har nog aldrig haft så kul som nu. Får dela en intensiv vardag tre fantastiska människor och tillsammans försöker vi förvalta och bära en viktig idé under vår tid tillsammans på bästa sätt. Nu när vi splittrats för helgerna känner jag hur trött jag är. Går igenom lite administration. Pengarna börjar ta slut. Tiden kommer ikapp. December.
Hoppas på den goda konspirationen.