Jag heter Fredrik Welander. Jag är 44 år gammal. Jag är mitt inne i en av de mest omtumlande perioderna i mitt liv. Någonsin. Just den här dagen kanske ALLT möttes och manifesterades.
Att jag samtidigt är halvblind, har ont i ryggen och har en mage som checkat ut är inte så orimligt.
3 februari 2016.
25 år, 21 år, 6 månader
25 år var vi ett par hon och jag. 21 år av dessa levde vi som gifta. Ikväll har vi skrivit under ett dokument som inte lämnar några som helst utrymmen för nyanser. Det känns i magen. Hårt och iskallt. Vi har ansökt om att få skilja oss. I sex månader ska vi vänta nu. Sedan bekräfta att vi fortfarande vill skiljas.
Jag satte mig och grät i köket när jag fyllde i blanketten. Lyssnade på Tommie Sewóns fina ”Inga monster”. Tänk att jag gjort det här. Valt att ta ett steg som gör så ont. I henne, i mig och i barnen. Jag vet att det kommer att bli bra, att jag gör rätt, men de här formella stegen som måste tas får mig att känna mig usel, ledsen och väldigt liten.
Jag vill skriva jättemycket. Berätta om nyanserna. Men orkar inte lyfta händerna just nu.
25 år trött, ledsen och frusen
25 år. Sen krossade jag hennes hjärta.
Ja, vi ska skiljas. Ja, det var jag som tog initiativet. Ja, det är jag som lämnar. Ja, jag känner mig som ett as. Idag, 19 januari, känns det som att jag har åldrats ett par år. De senaste veckorna har varit ett känslomässigt kaos. Överallt och hela tiden. Viljan, tvivlet, samvetet, längtan, livet, barnen, mörkret, ljuset, magontet…. det där förbannade magontet som jag levt med hela mitt vuxna liv.
Den här morgonen har jag vaknat med massor av tårar på insidan av ögonen. Tog muggen hon gjorde till mig för några år sedan till frukosten. Inser att den fortsatta vägen kommer att bli förbannat jobbig. Vad är rätt, vad är fel? Om jag verkligen vill vara den bästa pappan, vad är det då jag ska slåss för? Hur tar jag reda på vad hon vill? För första gången i livet tvivlar jag på att jag kan vara en bra pappa. Den smärtan är ny.
Just nu utmanar jag en hel kultur. En samhällsnorm. Samtidigt som jag krossat hjärtat på den som varit den viktigaste personen i mitt liv de senaste 25 åren. Och som alltid kommer vara en av de allra viktigaste, så länge jag lever.
Idag är jag trött. Ledsen. Frusen.
Söker bostad i Örebro
Efter 25 år ska vi skiljas. Det är jobbigt på många sätt. Bland annat eftersom vi behöver hitta nya bostäder. Det är inte det lättaste i en attraktiv stad där utbudet är begränsad och efterfrågan är stor. Örebro växer och nu ska vi hitta nya bostäder här.
Jag letar efter 1-2,5 rum och kök. På öster eller centralt.
Camilla letar efter 3 rum och kök. På öster eller centralt.
Vi har idag 5 rum och kök på Hamnplan som vi kan byta med.
Vi letar i första hand efter hyresrätt. Vi vill bo i samma delar av staden vi levt i de senaste åren. Det handlar om att vår elvaåring ska kunna få det så bra som möjligt i den här separationen. Det handlar om livet – skolan, kompisarna, närheten till oss som är hennes föräldrar. Ja, allt. Det handlar också om att vi vill bo kvar i en del av staden som inte är ett renodlat bostadsområde. Den delen av livet lämnade vi när vi flyttade hem till Örebro för fem år sedan.
Jag kan garantera att vi är bra, pålitliga och skötsamma hyresgäster. Jobb och allt annat i våra liv är ordnat.
Jag nås via https://www.facebook.com/fredrikwelander eller fredrik@fredrikwelander.se.
2015? 2016!
Alltså jag är inte bra på årsskiften. Kan inte minnas något tillfälle i livet när jag är tyckt om all den känslomässiga press som ligger i luften det här dygnet när kalendern byter år. Oklart varför. Men så är det. Jag känner för mycket. Kan inte stänga ute alla de sorger och förväntningar som möts. Allt det där letar sig in i min mage och gör mig trött. Och tyvärr är det inte världens förväntningar som dominerar. Det blir sorgen.
2015 var ett år bland alla andra. Det hände många jättebra saker. Och jättemånga dåliga. Vi bär alla med oss olika minnen och lärdomar från det här året. De kommer att påverka oss nästa år och nästa och nästa. Förhoppningsvis blir vi lite klokare. Troligen.
Det enda jag vill är att allt blir bra. För alla. Det kommer att bli en kamp. Ibland kommer det att kännas omöjligt. Inte sällan kommer jag nog att undra vad det var som kändes så svårt. Jag är tacksam över att det finns människor som bryr sig om mig. Som vill mig väl. Jag är tacksam över att det finns människor jag bryr mig om och älskar. Det är liksom meningen med livet. Men, mitt hjärta brister när jag tänker på alla de som jag inte ens känner till. De som lider under krig, förtryck, hat och hot. Som jag och mina medmänniskor stänger ute från de områden vi kallar våra länder.
Det här kommer att påverka min framtid. Min mage och mitt hjärta skriker åt mig att jag måste göra något. Allt ska bli bra, för alla. Men då måste alla vara beredda att kämpa. Så något måste jag göra för att ta nästa steg. Vad? Jag vet inte. Får väl börja med att byta år.
Ett öppet sår
Ligger och läser gamla inlägg. Försöker förstå mitt eget liv. Har visst fastnat i den här svarta loopen. Tar mig inte ur den. Men jag måste göra det. Det känns inte som att det är värt att tillbakablickarna ska göra mig ledsen resten av livet. Jag måste sluta straffa mig själv.
December
Jag jobbar mer än någonsin och har nog aldrig haft så kul som nu. Får dela en intensiv vardag tre fantastiska människor och tillsammans försöker vi förvalta och bära en viktig idé under vår tid tillsammans på bästa sätt. Nu när vi splittrats för helgerna känner jag hur trött jag är. Går igenom lite administration. Pengarna börjar ta slut. Tiden kommer ikapp. December.
Hoppas på den goda konspirationen.
Hösten 2015 kan dra åt helvete
Allt är orimligt och jag vill starta om mitt liv långt ifrån det här tjälskadade, frystorkade och helt oacceptabla landet.
Har sprungit en mil
Jag har sprungit en mil för första gången i mitt liv. Tio kilometer. Det gick inte fort, det var inte särskilt snyggt, men det gick. Nu en vecka senare har jag fortfarande en del känningar i benhinnorna (mest på grund av en för ambitiös fyrakilometerslöpning ett par dagar senare) men jag är sjukt peppad.
För att par månader sedan trodde jag inte att jag orkade springa. Det har varit ett bra halvår på det sättet.
Hösthelvetet och världens bästa låtar
Mörkret. Jag hatar det här förbannade mörkret. Det fuktiga, tysta ovänliga mörkret. Sex månader av död. Idag slog det mig att jag är där nu. I den där långa vandringen i mörkret. Det gör ont i magen. Som att falla lite fritt i sig själv. Den här känslan som jag pratat så mycket med min psykolog om. Som funnits i mig sedan jag var liten. Det där som känns när jag slår en frivolt in i min egen mage och bara faller.
Jag vill inte vara här. Jag vill inte vara jag. Allt jag vill är att det ska blir vår och sommar igen. Att fåglarna ska komma, istället för att lämna. Att löven ska spricka ut, inte falla döda ned. Men, istället får jag pyssla lite med min lista över världens bästa låtar. Inser att den behöver fyllas på.